مشاكل الشباب هل يفهمها الاباء؟

كيف نحدد مواقفنا من ابنائنا؟
ماذا نفعل ازاء تصرفاتهم الشاذة التي يكتنفها الغموض؟ وكيف نرد على مظاهر التمرد التي تبدو في الكثير من تصرفاتهم الحياتية؟
للإجابة عن هذه التساؤلات نقول: ان مرحلة النمو والتغيير عند الشباب مشكلة.. ولكنها ليست بلا حل.. فهي وان كانت من أعقد المشكلات التي يواجهها الآباء في حياتهم مع أطفالهم الذين كبروا فجأة وبدأت أذهانهم تتفتح على حقائق الحياة..إلا انها يمكن ان تصبح من أبسط المشكلات التي لا تحتاج إلى جهد كبير بقدر ما تحتاج الى ترو وتفكير وصبر طويل في سبيل حلها والتغلب عليها وازالة أسبابها.

-الصراع بين الآباء والأبناء.
يقول علماء التربية: ان الصراع يشتد بين الآباء في هذه السن التي يخطو فيها الشباب سريعا من الطفولة الى المراهقة..
وهو صراع حقيقي يتركز حول احتياجات الآباء من ناحية، واحتياجات الأبناء من الناحية الآخرى..فالآباء يريدون ان يشعروا ان أبناءهم بحاجة إليهم والى نصائحهم وارشاداتهم، فضلا عن وضعهم على بداية الطريق الصحيح في الحياة. ولكن الأبناء لا يريدون هذه المعاونة من آبائهم بل يريدون ان يعيشوا حياتهم كما يشتهون ويسيروا في الطريق الذي اختاروه هم لأنفسهم، وقلما ساروا فهم ما ان يخطوا على الدرب بضع خطوات حتى تزل أقدامهم فيسقطوا، وقد يكون السقوط خطرا أو لا يكون.
-البحث عن الدفء.
وهنا يلجأ الأبناء الى آبائهم بحثا عن الدفء والحنان، فهم يريدون ان يشعروا في محنتهم هذه ان هناك من يحبهم ويعطف عليهم.. وهم في هذا أشبه بالسفينة التي تتلاطمها الأمواج في عرض البحر، بعد ان ضل ربانها طريقه الى الشاطئ ويستبد الذعر بركابها في صراعهم المستمر مع الموت الى ان يلوح في الأفق بر الآمان، فتطمئن نفوسهم بعد ان وجدوا في رماله الناعمة الحياة التي تصوروها في لحظة يأس، أو شكوا ان يفقدوها الى الأبد.
ان نسبة كبيرة من المشكلات التي يتعرض لها الأبناء في حياتهم في هذه السن المبكرة، ترجع أساسا الى سوء تصرف الآباء وجهلهم بنفسية الشباب وانشغالهم عنهم بشؤون الحياة.
ومن الجدير بالذكر ان هذا الطراز من الآباء يتصفون بالأنانية، قلما يجد الأبناء في كنفهم الاستقرار والطمأنينة التي ينشدونها في حياتهم في هذه السن المضطربة الحرجة.
يقول علماء التربية: ان أفضل وسيلة للتعامل مع الأبناء في مرحلة الشباب هي ان نتركهم يتدبرون امور الحياة بأنفسهم. فالاعتراف بمتاعب الأبناء مهما كانت صغيرة وتافهة يرضي نزعتهم الى الشعور بالاستقلال. وانتظار ما يتقدمون به بعد ذلك من اقتراحات لعلاج هذه المتاعب، ويفسح لهم الفرصة لتأكيد ارادتهم، وممارسة الحق الذي يدعونه لأنفسهم. وليس معنى هذا ان نحجب عنهم نصائحنا ولكن بصورة اخف وقعا على نفوسهم، فلا بد لنا ان ننصت الى ما لديهم من اقتراحات وحلول، ثم نسألهم بعد هذا عن رأيهم فيما لو حاولنا ان نحل المشكلة بطريقة اخرى.. فالشاب في هذه السن يقدر الرأي الجديد الصائب الذي حاول عبثا ان يصل اليه هو، ثم وجده اخيرا يخرج من بين شفتي والده، أو استاذه، أو صديق يحبه ويحترمه وأخيرا، لا يسعنا الا ان نقول: ان المعركة بين الآباء والأبناء معركة حقيقية وهي معركة فكرية في المقام الاول.. معركة بين جيل قديم، وجيل حديث.. جيل ناضج وجيل لم ينضج بعد فأذا استطاع الاباء ان يسدوا الفجوة ويهبطوا بمستواهم الفكري الى مستوى ابنائهم الذين يبحثون عن العلم والمعرفة، فهم قد نجحوا في رفع مستوى ابنائهم الفكري، فضلا عن نجاحهم في ان يجعلوا منهم اصدقاء لهم. فأذا توطدت الصداقة بين الآباء والأبناء زالت الحواجز المصطنعة بينهم، وتلاشت احتمالات السقوط والانحراف.

موضوع جميل كعادتك يا رضوى
وياريت الأباء يحاولوا يفهموا إحساس أبنائهم
ولو حصل ده هتلاقى مشاكل كتير أوى إختفت من الدنيا

والله هي مش المشكله في الابهات بس المشكله في الابناء كمان زي مابطلب منه انه يفهمني ويحاول يتأقلم مع الوضع الحالي لازم برده اقدر كلامه وافهم كويس قوي انه اولا واخيرا عشان مصلحتي انا واحد من الناس لازم اتكلم مع بابا قبل اي حاجه وكذلك هو كمان ومهما كان الاب عنيد من وجهة نظري يقدر الابن بتصرفاته انه يكسبه ويفتح معاه مجال للحوار والنقاش في اي حاجه بس بأسلوب كويس لائق بان ده في الاول والاخر هو الاب وهو عنده خبره بأمور الحياه اكتر مني ماينفعش اتجاهله وزي مالي حقوق عارفها كويس لازم اعرف واجباتي ودي كلنا بننساها فجزء كبير من الغلط علينا احنا مش هما لانهم بيحاولو لي قد مايقدر يقدمولنا احسن حاجه عندخهم فالطبيعي انهم يلاقو رد فعل انك تتفوق في دراستك تكون علي الاقل محترم في ردك وتعاملك معاهك وحاجات كتير جدا

نايس توبيك

الاختلاف بين الآباء و الأبناء اختلاف أصله اتفاق

الاتنين متفقين فى الدافع

هو مصلحة الابن

الابن عايز مصلحته و الاب عايز مصلحة ابنه

بس كل واحد بيشوفها من زاوية مختلفة

و بعدين انا من رأيى ان الاب يسيب الابن يجرب و يبقى تحت عينه

و اول ما يغلط أو يقرب من الخطر

يوقفه و يقوله " شوفت انا كان عندى حق ازاى " احسن ما يمنعه

و يضطر الابن يخوض التجربة بدون علم الأب

و ساعتها مش هيلاقى اللى يدفع عنه الضرر

و الكل كده هيبقى خسران

و ده رأيى

و طبعا رضوى كالعادة موضوع رائع

و درة تضاف لعقد مواضيعها فى المنتدى

ميرسى يا شريف على مرورك

ميرسى يا محمد على مرورك
التفاهم لازم يبقى موجود بين الاب والابن
وبين الام وبنتها احنا ف زمن لازم نقلل الفجوة اللى بين
الاجيال علشان نقدر تعايش مع اللى بيحصل

ميرسى يا احمد على ردك
بس لازم الاباء والامهات يخلقوا
جو من التفاهم بينهم وبين الابناء
ويسبوهم يجربوا مع نوع من المراقبة
مش هيخسروا حاجة

» لمن يجرؤ من الشباب
» المستحيلات 7 عند الشباب
» دعاء الشباب عند التعرف على البنات
» الفرق بين موبايل البنات وموبايل الشباب